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なんか昨日さ、ママが「なんでこんなことになっちゃったんだろ」ってレミゼラブルの夢やぶれてみたいなこと言い出してそれについてずっと考えてた。

ママは韓国人でたまたま京都にきてパパに惚れられて、これは逃げられないなと諦めて結婚した後に離婚。幼い私を連れて舞鶴で暮らしてたんだけど、私が高校卒業して進学すると共にまた京都に戻ってきて今に至るって感じなんだけど、私についてこないで舞鶴で暮らしてたら仲よかった友達とずっと一緒にいれたし、恋人と別れることもなかっただろうし、車を手放すこともなかったし、乳がんになってなかったかもしれないし、趣味のゴルフをずっと続けられてたかもしれないし、パートの仕事掛け持ちしてまで働くこともなかったかもしれない。悲しくて眠れなかった。でもこれは全部自分が決めたことだから誰にも文句言えない、誰かにそそのかされたならその人に文句を言えるけど、誰も責められないってママは言ってた。その通りなんだけど悲しい。私が不甲斐ないせいで申し訳ない。あとは単純にママは京都という地に呪われてると思う。私が、かもしれないけど。タイムマシンに乗ってママの人生を変えたい。

今日も仕事サボりまくってたら終わった。同期と韓国料理を食べたい、台湾と香港に行きたいって話をずっとしてた。

あとはずっとママと二人でお祓いしてもらおうかなって有名な神社を調べたりとか、もう舞鶴に帰ろっかなって舞鶴の物件調べたりしてた。

てか今朝ほんとに首から肩がバキバキに痛くて起き上がれなかった。本当に治るんかこれ。

明日行ったら明後日休みだぞ！！

最近ほんとに眠れない。